Exceso de velocidad
30/11/2007
El Director General de Tráfico no respeta en su coche oficial las normas por las cuales se sanciona tan duramente a los conductores, a tenor de lo que revelan las imágenes de Antena 3
El Director General de Tráfico Pere Navarro, fue el protagonista en la pasada noche del programa de Antena 3 ’Pillados’. Los reporteros de este espacio televisivo le siguieron durante unos minutos y de esta forma comprobaron como en su coche oficial, Navarro se salta a la torera los límites de velocidad.
El propio Pere Navarro ha declarado en varias ocasiones que no tiene carné de conducir y efectivamente, es su chófer quien conduce el Audi A6 oficial en el que ambos viajan, y sin embargo, en repetidas ocasiones se aprecia como la velocidad del vehículo es excesiva.
A pesar de que las infracciones que comete el señor Navarro no dan la impresión de ser muy graves, según la normativa actual y con las reformas que él mismo ha impulsado desde la DGT, en los escasos dos minutos que dura el reportaje el conductor habría perdido 6 puntos de su permiso de conducir y la multa a pagar para el dirigente ascendería a 1020 euros.
viernes, noviembre 30, 2007
Pere Navarro, ¡"PILLADO"!
Inciclopedia
Acabo de descubrir una curiosa página que emula a Wikipedia, no he mirado mucho pero creo que puede dar juego, he pinchado en "insertar tu nombre aquí" o "arriba las manos" (por ejemplo) y es todo en plan friki y coñas, descubridlo vosotros mismos.
Un apartado frikikisimo para informáticos, después de lo de esta tarde, Raúl, esto va dedicado a ti. XD
Sección Frikinformática
Saludos.
Manifiesto masculino y respuesta femenina
Curioso... simplemente curioso, y divertido xD.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condónpuesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos .
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza .
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV.. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
domingo, noviembre 25, 2007
VOY A TENER SUERTE!
Otra chorrada más de las que sale en Google cuando ponemos en este caso la frase "no encuentro la pagina de los cojones", el resultado es el siguiente:
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| La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda. | |
| Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página |
No encuentro la página de los cojonesviernes, noviembre 23, 2007
El boxeo te deja tonto
No se quien me dijo que el boxeo dejaba lelos al 80% de los boxeadores por las yoyas que se daban entre ellos. Aquí os muestro a un pobre desgraciado que ha perdido la capacidad espacial y no es capaz de encontrarse así mismo.
Lo sorprendente es que el tio gana el combate, que patán tiene que ser el contrario.
Y si el contrario no puede contigo, ojo con mosquear al arbitro!
Wall Street Journal?
Aupa gente,
hace poco apareció un polémico artículo en la portada del Wall Street Journal sobre el euskera titulado "Inquisición vasca: ¿Cómo diría pastor en Euskera?". Mientras lo leía no pare de soltar "WTF!!"s a diestro y siniestro. Os pongo a continuación la reseña/resumen que han realizado los de eitb para la gente que se les hace pesado el inglés XD.
Este lunes, la edición estadounidense del Wall Street Journal publicaba en portada el artículo "Basque Inquisition: How Do You Say Shepherd in Euskera?" (Inquisición vasca: ¿Cómo diría pastor en Euskera?) en el que se asegura que el euskera es "poco acorde con la vida actual".
El autor, Keith Johnson, acusa al Gobierno vasco de obligar a miles de personas a volver a las escuelas y gastarse millones de euros en "hacer revivir un idioma rural".
Entre los testimonios que ha recabado el periodista están los del ex consejero de Cultura del Gobierno vasco Joseba Arregi que dice que "el euskera no es bueno para una conversación de todos los días. Cuando una lengua se impone, se utiliza menos y crea un círculo diabólico de imposición y reacción. Se ha forzado demasiado el uso del idioma", o el parlamentario del PP Leopoldo Barreda que afirma que "el euskera no se utiliza en la vida real".
El artículo publicado por el Wall Street Journal en su edición americana, no en Europa, habla de "la marginación del castellano en Euskadi", y de una inquisición vasca que practica una especie de limpieza lingüística.
Además, el periodista que firma la noticia hacer entender a sus lectores que el euskera es un idioma atrasado, sin posibilidades de adaptarse. Para ello afirma que hay 10 maneras diferentes de decir "pastor" pero que hay que inventarse neologismos para palabras como "aeropuerto" "independencia", "democracia" etc.
Johnson asegura que muchos "separatistas vascos han sustituido las armas por la gramática" y que "sueñan con imponer el euskera en todos los ámbitos de la vida pública".
Por la universidad está moviendose un correo para firmar una petición al WSJ, diciendo lo siguiente:
"Utilizo el euskara para reír, enfadarme, reconciliarme y llegar a acuerdos en el trabajo. Para comunicarme con los amigos y la familia. Para investigar y aprender. Para soñar, dormido y despierto. Para jugar, alegrarme, amar, castigar y discutir con mis hijos. Para ligar, hacer el amor, pasarlo bien... Y para todo lo que se pueda hacer en cualquier otro idioma."
Asunto: sinatu euskararen alde
http://www.euskosare.org/ene/2007/wsj/guestbook_add_entry_form
Mi opinión es bastante diferente al artículo y se ajusta a la petición de firmas. No uso el euskera para hablar con vosotros, pero si lo hablo en clase, con otros amigos, con la gente del trabajo, con mis amorios, con mi hermana, con la gente del msn, incluso ahora con mi padre que ha vuelto al euskaltegi xD. Se ha politizado mucho la noticia, pero creo que lo importante es que el euskera es el idioma de euskadi y que si algo determina nuestra personalidad o identidad como euskaldunes es el euskera. En defensa de lo que es nuestro, echar una firmita :P.
Enga gandules, hoy tengo cena del curro... así que os veo mañana! o quizás luego más tarde xD.
PD: a ver si le dais má vidilla al blooogsss
martes, noviembre 20, 2007
Comic Animal Crossing
Antes de irme a la cama he mirado las sindicaciones y me he encontrado con una historia que me ha conmovido. Antes de leerla tenéis que saber que es Animal Crossing:
Animal Crossing ha sido descrito por Nintendo como un "juego de comunicación". Posee final abierto y carece de argumento claro tal como se entiende en la mayoría de videojuegos, donde un jugador puede vivir una vida con total libertad y sin objetivos específicos a realizar.
El juego usa el reloj interno de la consola GameCube para crear un mundo persistente.
Más o menos... un juego donde puedes hacer lo que te de la gana. Clickear en la imagen para ver el cómic.
Sed buenos.
domingo, noviembre 18, 2007
INVESTIGACION | INTELIGENCIA NO CORRESPONDIDA
| Así han acabado 100 superdotados | |||
Tener una inteligencia muy por encima de la media no significa dinero ni triunfo social. «Crónica» lo ha comprobado de manera directa siguiendo la pista a un centenar de ellos. Malpagados, muchos acaban haciéndose el tonto | |||
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| PACO REGO | |||
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Perdona el retraso». La mujer del anuncio -chaqueta y falda rosa y zapatos a juego- se disculpa por la ventanilla del coche. Cuesta reconocerla. A primera vista poco se parece a la que sale en el periódico. No va en su contra. Gana en persona. «¿Esto nos llevará mucho tiempo?», pregunta, acelerada, por la entrevista. Aún no hemos recorrido los escasos 500 metros que separan la sede de EL MUNDO del aparcamiento más cercano, y el móvil de Mercedes no para de sonar. Tres mensajes más en el buzón y otras tantas llamadas perdidas. -¿Buenas noticias? -No. Hay bastante cara dura. Ya sólo falta que me ofrezcan un party line de telefonista. No son todos. También llama gente seria, que quiere ayudar. «Superdotada, víctima de mobbing, busca trabajo», reza el anuncio. Media página en un diario nacional. 10.000 euros que le costó. Mercedes Gil García, cuarenta y tantos años, ingeniera superior agrónoma, experta en informática y programación, 23 masters, cuatro idiomas... ¡160 de cociente intelectual! Un prodigio. Y en paro. Nunca antes un superdotado había dado la cara de esta manera. «Nosotros también tenemos que salir del armario», bromea ella. No está sola. En Casar de Cáceres, una pequeña localidad situada a 10 kilómetros de la antigua capital extremeña, pocos de sus 4.800 habitantes saben que Soledad, la cajera, que cobra los yogures, el pan o las conservas en un autoservicio, es superdotada. 600 euros de sueldo al mes. Ni siquiera milieurista. Y eso que Soledad Andrada, ingeniera industrial de 37 años, goza de un cerebro brillante (148 de cociente intelectual, CI). Dos puntos más tiene Luis Angel, 33 años, condenado a poner copas en un bar de Barcelona. Es aparejador y apenas saca para llegar a fin de mes. O el conserje de edificio Mario, 44 años, 155 de CI, los mismos que el conductor de taxis madrileño Jesús... Todos ellos mentes prodigiosas con empleos que podría sacar adelante con solvencia hasta el más tonto de la clase. ¿Mala suerte? Ni los superdotados ni nadie se lo cree. ¿La excepción que confirma la regla? Tampoco. El eco de las asociaciones (30 en todo el país), que desde hace décadas claman en el desierto, asoma una realidad preñada de fracasos y depresiones. «Llevamos años oyendo de los problemas de los niños y adolescentes superdotados, de las burlas e incomprensión que padecen en la escuela, pero nadie se pregunta qué ocurre cuando nos hacemos mayores. Unos sufren en el trabajo porque no se adaptan. Otros porque sus jefes no toleran que sean brillantes. Y se queman. Se pierden para siempre», lamenta la presidenta de la Asociación Española para Superdotados y con Talento (www.aest.es), Alicia Rodríguez. Como si aquí estuviéramos sobrados de cerebros. Mensa -el mayor club de superdotados del mundo, con 1.245 socios en España, 110.000 repartidos por 100 países, entre cuyos miembros figuran Quentin Tarantino, Sharon Stone o el general que condujo la primera guerra del Golfo, Norman Schwarzkopf, todos con un CI superior a 140, cuando el normal está entre 90 y 100- estima en 800.000 el número de españoles superdotados, sumando niños, adolescentes y mayores. Crónica ha querido escuchar su voz, y ha hecho una encuesta (recuadro en la otra página) entre 100 de ellos en edad de trabajar. Conclusión: se sienten marginados. Y, un hecho objetivo, en gran parte mal pagados. Entre el centenar de lumbreras encontramos hasta un matemático de 35 años, con 160 de CI -sacó la carrera en sólo tres cursos- y que hoy sobrevive con los 1.050 euros que le reporta la venta de seguros de hogar puerta a puerta. Un auxiliar administrativo de 26 años, químico de formación con un CI de 145, cuyo sueldo mensual no sobrepasa los 650 euros netos. O un ingeniero de electrónica, con 10 puntos más de inteligencia, que a sus 33 años cobra 1.080 como analista de sistemas. La nómina, por baja que sea, no es motivo único por el que muchos superdotados terminan perdiendo la fe en sus extraordinarias capacidades mentales. Su virtud y su cruz. Los hay, como Mercedes, la mujer del anuncio, que se ven forzados al paro. Otros, con la autoestima rota, acaban convirtiéndose en carne de psicoanalista. Marginados. Con las heridas del acoso laboral sin cicatrizar. El 95% de quienes lo sufren cae en la depresión o llega incluso al intento de suicidio. Mercedes Gil no. Para ella, bregada en el competitivo mundo de la alta empresa, la palabra imposible no existe. O eso pensaba ella. «Hasta que ya no pude aguantar más las vejaciones». Porque pese a disponer de unas cualidades mentales que rozan la genialidad -o tal vez por ellas-, a Mercedes no le resulta fácil encontrar trabajo. Del último, una inmobiliaria cuyo nombre prefiere omitir, tuvo que irse obligada, dejando atrás la amarga experiencia del mobbing. -¿Envidia, quizás? -Peor aún. Si demuestras una y otra vez que eres capaz de encontrar soluciones nuevas a los problemas, y además tu cerebro lo hace con rapidez, te crujen. Son muy pocos los que consienten tener a su lado a alguien más inteligente. Empiezan a verte como un peligro serio para sus intereses. El talento no interesa. No vende. De hecho, es un obstáculo importante no sólo para conseguir un empleo sino para mantenerlo. Fueron las ansias de medrar de algunos, las que convirtieron a la flamante ejecutiva en diana preferida de compañeros y jefes. De buenas a primeras, cuenta Mercedes, nada de lo que ella hiciera estaba bien. «Me vi sola, desplazada... Todo se hacía a mis espaldas. Querían que me sintiera una inútil. Y eso que había logrado, en tiempo récord, multiplicar por cuatro los resultados de la empresa. Fue tanto el acoso a mi alrededor que llegué incluso a desconfiar de empleados que yo tenía por honestos. Temía que alguno fuera a hacerme una mala jugada con las cuentas... Un calvario». PASAR DESAPERCIBIDO Javier Achirica, presidente de Mensa en España, lo ha visto en carne ajena. «No conozco a nadie que haya sido contratado por decir que es superdotado. Y sí de varios que han sido rechazados por decirlo». ¿Pudor? ¿Miedo? «Tal vez por precaución», dicta la experiencia del ingeniero de telecomunicaciones Nicolás Lozoya, 33 años y en paro. Y añade: «En el mundo laboral, ser superdotado [él tiene 160 de CI] está mal visto. Eres un raro. Aunque, con el tiempo, aprendes a hacerte el tonto. Es una de las ventajas si eres más inteligente; al contrario, es imposible. De modo que si quieres sobrevivir, pasa desapercibido. Ni se te ocurra pensar, que para eso está el jefe. Haz caso al maestro aunque sea un burro». Y así lo hizo. Llevaba tres meses en la empresa y, aunque la rutina del trabajo le aburría cada vez más -«pasaba gran parte de mi tiempo abstraído pero a la vez atento a todo lo que ocurría a mi alrededor», otra de las características de los superdotados-, las cosas le iban razonablemente bien a Nicolás. Hasta que descubrió lo que para él eran «puntos débiles» en un proyecto de telecomunicaciones. «Le puse un e-mail a mi jefe explicándole cómo se podría hacer el trabajo de un forma más eficiente. Aquello seguía igual. Insistí y al poco tiempo, sin saber aún hoy los motivos reales, me echaron de la compañía. Por eso digo que en estos casos lo mejor es pasar desapercibido». Nadie sabe de qué depende que surja un prodigio, un genio o un talento especial. Recetas no faltan. «El cerebro es como una máquina de acuñar monedas. Si echas en ella un metal impuro, obtendrás escoria. Si echas oro, obtendrás moneda de ley». Carmen Sanz ha hecho suyas las palabras del Nobel Ramón y Cajal. Y como madre superdotada que es -tiene 168 de CI- la ex ejecutiva de Telefónica, licenciada en Físicas, ha debido de poner oro en la mente de Ana y Daniel. Como ella, sus dos hijos gozan de un talento superior al de la mayoría. Aún no había cumplido 10 años, y el pequeño Dani -«vago e introvertido como pocos», recuerda su madre- ya programaba páginas web con soltura igual a la de un experto en internet. Al tiempo que su hermana, seis años mayor, se enfrascaba en la lectura de libros que hablaban de las fuentes de la vida o sobre física cuántica, una de las aficiones preferidas de mamá. ¿Raro? «En absoluto», dice Carmen, fundadora de El mundo del superdotado (www.elmundodelsuperdotado.com), una ONG de ayuda, sobre todo emocional, el talón de Aquiles de las personas con talento. «Se ha comprobado con hijos adoptados y biológicos que los genes influyen un 80% en la inteligencia». ETERNA PREGUNTA La historia de los Sanz, clase media acomodada, retrata a la perfección la controversia que neurólogos, sociólogos y psiquiatras vienen manteniendo acerca del origen de las llamadas mentes prodigiosas. ¿Estaban Ana y Daniel predispuestos genéticamente para ser superdotados? ¿Les ha influido el entorno? Para la psicóloga malagueña Marisol Gómez Ruiz, especializada en superdotados, probablemente la verdad no se encuentre en ninguno de los dos extremos. «Yo diría que la parte biológica y la cultural influyen al 50%, aunque en este caso importa más la calidad del cerebro que la cantidad. De hecho, una persona con un talento superior al de la media tiene, de nacimiento, más conexiones neuronales en su cabeza. Otra cosa es que sea capaz de sacarle partido. El superdotado, por maravillosa que sea la arquitectura de su cerebro, si no la modela con la experiencia personal, puede dejar de serlo en poco tiempo». Un fracaso que a menudo se incuba en edad temprana. Más de la mitad de los superdotados de la ESO suspenden o sacan notas mediocres, asegura un estudio de la Universidad Complutense de Madrid, y muchos adultos dejan el trabajo porque les aburre o son rechazados por ir por delante de los demás. Y no siempre resulta fácil sobrevivir. Nicolás tuvo que aprender. «En las primeras empresas yo me comportaba dándolo todo. Hasta que me di cuenta de que la clave para no hundirte está en fijarte en los demás, ver cómo se comportan e intentar ponerte a su misma altura en todos los sentidos. Nunca destacar. De lo contrario, sólo tienes dos opciones: o lo dejas o haces que te despidan. Es nuestra cruz». La de Mercedes, la mujer de los 23 masters, sigue en pie desde hace dos meses, cuando decidió poner punto y final a su calvario laboral. Ahora camina por otro no menos cruel, el del paro. Aunque no pierde la esperanza. «No soy mejor que nadie, ni peor que nadie. Soy lo que soy», dice. «Superdotada, víctima de mobbing, busca trabajo». DESDE 600 A 7.000 EUROS AL MES Entre los 100 superdotados encuestados por Crónica, localizados con la ayuda de asociaciones y familiares, no sólo figuran bomberos, conserjes o enfermeras. Hay también ejecutivos, arquitectos y empresarios. Sin embargo, la mayoría de ellos, con edades entre 19 y 55 años y un CI superior a 140, se sienten infelices y mal pagados. Sólo unos pocos acceden a que se den sus nombres. Trabajan, además, en empleos muy por debajo de sus capacitaciones. Y con sueldos que oscilan, en numerosos casos, entre los 600 y los 2.000 euros mensuales. La media: 1.797 euros, cifra que se obtiene gracias a nóminas que se salen de los salarios habituales y que van desde los 3.000 hasta los 7.500 euros. Esta es una muestra. Cociente de Inteligencia (CI): 148 Trabajo: Clínica privada Sueldo: 600 euros / mes CI: 155 Trabajo: Consultor Sueldo: 1.000 euros / mes CI: 148 Trabajo: Bombero Sueldo: 1.400 euros / mes CI: 155 Trabajo: Investigadora Sueldo: 1.300 euros / mes CI: 140 Trabajo: Camarero Sueldo: 1.100 euros / mes CI: 155 Trabajo: Profesora de universidad Sueldo: 1.500 euros / mes CI: 155 Trabajo: Encargado de edificio Sueldo: 1.050 euros / mes CI: 148 Trabajo: Auxiliar administrativo Sueldo: 650 euros / mes CI: 148 Trabajo: Educadora privada Sueldo: 1.700 euros / mes CI: 155 Trabajo: Analista de sistemas Sueldo: 1.080 euros / mes CI: 148 Trabajo: Director de marketing Sueldo: 7.500 euros / mes CI: 140 Trabajo: Pluriempleada Sueldo: 3.100 euros / mes CI: 135 Trabajo: Agente de seguros Sueldo: 1.800 euros / mes CI: 148 Trabajo: Asesor político Sueldo: 1.950 euros / mes CI: 148 Trabajo: Cajera Sueldo: 600 euros / mes CI: 148 Trabajo: Asesora urbanística Sueldo: 1.500 euros / mes CI: 155 Trabajo: Jefe de clínica Sueldo: 5.000 euros / mes CI: 145 Trabajo: Ambulante Sueldo: 1.100 euros / mes |
domingo, noviembre 11, 2007
Nacimiento y niñez de Chuck Norris
Chuck el día de su bautizo.(imagen)
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Papel higienico de Chuck Norris
Hola chiiiicoooos, nos quejamos todos mas de una vez del papel higienico que parece cartón, no?
pos tenemos que aprender de chuck gure laguna.
Mirad su papel XD.
sábado, noviembre 10, 2007
JB en 1994
Ya puestos a colgar vídeos, y a petición popular (?), amos a poner el vídeo que en tono cómico han realizado en CollegeHumor y que ironiza sobre las aventuras del mejor agente-del-mundo Jack Bauer allá por el año 1994. Risas mil
Visto en: Microsiervos
¡¡¡Esto es Macedonia!!! ¿Macedonia?
Vídeo cañero creado mediante stop motion que recrea la película "300" utilizando manzanas y cosas cotidianas. La única pega es que las cervezas aparecen haciendo de malo de la película.
Es increíble lo que se puede hacer con tiempo y muuuuuuucha paciencia.
Visto en: No puedo creer que lo hayan inventado
martes, noviembre 06, 2007
Perry Bible Fellowship
Una de las cosas que me encanta de internet son las tiras cómicas. En serio, me encantan. En cuatro cuadros te meten un chiste que te tiras riendo toda la tarde. Como muestra de una de las tiras cómicas que todo el mundo debería de leer está Perry bible fellowship. Es un humor negro como el betún, pero que a pesar de ello hace que me parta de risa. Como muestra, qué mejor que poner unos ejemplillos:
Esta es la última publicada. Me animó a hacer este blog porque tenía ganas de que la gente la viera. Me encanta.
Esta tampoco está mal:
Pyro billy:
Dura como la vida misma:
Absurda total:
Y la que mas me gusta de todas, sin duda humor carbón.
Recomiendo encarecidamente revisarse todas las tiras, aunque está claro que no todas van a estar al mismo nivel. Existe un recopilatorio en Ediciones PEO que también merece para abrir boca.
En fin serafín, primer post. ¿Siguiente?
Perry Bible Fellowship: Perry bible fellowship
Ediciones PEO: Ediciones PEO
Inicio -> Programas -> Primer post
Saludos a todos, bla bla bla
No se muy bien como iniciar la andadura de esta chorrada. Supongo que debería de explicar por qué estamos aquí. No me apetece. A modo de preview diremos que vamos a utilizar blogger para poder contarnos cosas de internet entre nosotros. Por supuesto, que todo el mundo esta invitado a participar. Ahi estan los comentarios.
Asin que al tema. Mas post chorras y menos presentaciones. Por cierto, mi nombre es tzena, makatzena. Que gilipollez