Increible coreografía

Pa mear y no echar gota...

Etapas de una borrachera

Creo que ayer pasamos por todas, e incluso repetimos alguna jajaja.

- Etapa 1.
Un trago leve en un vaso pequeño.

- Etapa 2.
Un trago tras otro en vaso largo

- Etapa 3.
Exaltación de la amistad
- 3.1 Mutuas gracias y virtudes
- 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
- 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

- Etapa 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

- Etapa 5.
Las verdades y los me caes bien

- Etapa 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual
- 6.1 Auto presentación con desconocidos
- 6.2 Llamadas reveladoras a los ex: "No puedo dejar de pensar en ti..."
- 6.3 Miradas de acoso a todas las tias del lugar

- Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad
- 7.1 El chistoso
- 7.2 El superdotado
- 7.3 El políglota
- 7.4 El corriente
- 7.5 El viajero
- 7.6 El depresivo
- 7.7 El oprimido

- Etapa 8.
Degradación del idioma
- 8.1 Salud pod da amiztá

- Etapa 9.
Vituperios en contra del Clero y el Estado

- Etapa 10.
Autosuficiencia moral y económica
- 10.1 Yo pago
- 10.2 Yo conduzco
- 10.3 Que, que mi dinero no vale???

- Etapa 11.
Transmisión de la culpabilidad
- 11.1 La culpa de ese cacharro de garrafón
- 11.2 Es el hielo, algo le pusieron
- 11.2 La cola estaba pasada

- Etapa 12.
Repentina pérdida del equilibrio

- Etapa 13.
Pérdida total de la memoria

- Etapa 14.
Difícil desalojo del inmueble Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

- Etapa 15.
Taquicardia y delirio de persecución

- Etapa 16.
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
- 16.1 ¿¿ Qué me lié con quién ??
- 16.2 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

- Etapa 17.
Recuento de los daños
- 17.1 ¿Y mi movil?
- 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
- 17.3 ¿Y este moratón?
- 17.4 ¿Y las llaves...y el coche...?

- Etapa 18.
No vuelvo a beber nuuuuunca más...


PD: no sé la de veces que habré dicho la 18... ain ain

No a la guerra!

hablando de geeks...

Bobadas que se encuentra uno...

Viendo las sindicaciones a las que estoy suscripto me encuentro con el siguiente texto: 10 razones por las que un geek te ‘robará’ la novia este 2008.

Mi impacto es, ¿que un qué... va a robar a quién?. Aquí el texto:

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.
   
   Contrapartida: Con todas mis disculpas a los peinados ceniceros pero... ¿Cómo es que conducen BMWs y un frikon contento si hereda el coche del padre?... o si tiene carnet de conducir. Habrá que ver también cuanto invierte en gadgets, videojuegos,etc y qué invierte en el amor.
   

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
   
   Contrapartida: Claro que sí, inteligencia para freir un huevo o el cerebro de la chica mediante comparativas de Asus Eee, miniBook, olpc... o como diferenciar un cylon (Raúl, 0e0e).
   

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
   
   Contrapartida: No hace falta, ya has dicho donde presta atención.
   

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
   
   Contrapartida: Nada que decir.
   

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
   
   Contrapartida: qué romantico... una memoria usb...
   

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
   
   Contrapartida: sumisos y sin personalidad... ¡Qué ganga!
   

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
   
   Contrapartida: La teoría y la prática son iguales en teoría y diferentes en la práctica.
   

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
   
   Contrapartida: Por supuesto, a toda chica le interesa tener su fotografía compartiendo balda con muñequitos.
   

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
   
   Contrapartida: claro, claro... y meterle troyanos a las chica y controlarla noche y día.
   

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
    
    Contrapartida: Mención especial a la contrapartida anterior.

Pon un geek en tu vida! y acercalo a tu novia que robar no te la va a robar... y alguna amiga ya tendrá jeje.

Crónicas de Merchandising (I)

Existe un poder en este mundo superior a cualquier arma de destrucción masiva. Un poder que domina todos los mercados. Por ello se creó en secreto un equipo de valientes dispuestos a hacerles frente. El grupo se llama AAMM (Asociación Anti-Merchandising del Mundo).

En el 2005 se realizó una reunión secreta entre Tim Kring, un directivo de la NBC y una persona a la cual no pudimos identificar en unos estudios de grabación a altas horas de la noche.

Desconocido (llamémosle Mr. X) - Buenas señores, hemos decidido que van a crear una serie de éxito.

Tim Kring (TK) y el directivo de la NBC (DirNBC) - ¿Cómo dice?

Mr. X - Hemos realizado un estudio de mercado y nos hemos dado cuenta que no estamos abasteciendo un nicho bastante importante en el sector de humanos con poderes...

TK - ¿Y esto que tiene que ver con nosotros?

Mr. X - Callate y presta atención! quien crees que dio la idea de la tía forense para tu Crossing Jordan..

DirNBC - Tim hazle caso. Tienen a mis hijos!!

TK - WTF!!

Mr. X - Os voy a presentar el futuro...


El hombre desconocido abre un maletín y saca unas figuras de el. El agente de la AAMM acerca la cámara de fotos y consigue estas fotos:





TK - ¿Qué es esto?

Mr. X - Tu nueva serie... llámala como quieras y realiza un casting para hacer que los actores se parezcan lo máximo posible a las figuras. El resto queda a tu libre elección.

DirNBC - Acéptalo Tim! Por la educación de mis hijos! Si lo haces prometieron no sacar más Pokemons!

TK - De acuerdo, y ¿con quién puedo hablar sobre humanos con poderes?

Mr. X - Con nuestro asociado Stan Lee. Es uno de nuestros grandes promotores.


Esta fue la última información que envió el agente de la AAMM desaparecido desde entonces.

NFS Pro Street

La fiebre a este peazo juegazo está llegando a todos los rincones del mundo. Prueba de ello es que hace un rato nos han puesto este temazo (que es parte de la banda sonora del juego) mientras nos echabamos unas birras ima y yo en el ekaitz. A disfrutar:



PD: Nos hemos cascado record en la ruleta de la fortuna en el ederra. Para ser exactos 1245411 puntacos (record absoluto mundial?). Y entre dos. Para que digan que la cerveza es mala, eh ima...

Urte Barrigon

A petición popular de Ewarick...

FELIZ AÑO 2008...

...y por el culo te la entocho.

El conocimiento en 6 letras

"TODO ESTÁ EN GOOGLE...

...sino, no existe." - proverbio de la Kuadrilla

Y aprovecho para spammear el blog que he abierto para practicar mi euskera galdua xD. Pero tranquilos, seguiré pasándome por aquí.

Sun always shines on tv

Toda el fin de semana con esta canción metida en la cabeza...



cuando buscando me doy cuenta de que es una versión de esta otra:



¿Que versión os gusta mas? (No vale decir Milk Inc. por las tetas de la tia)

Aero vs. Beryl

Para entrar en situación, Aero es el tan cacareado entorno gráfico de escritorio de Windows Vista, y Beryl es igualmente otro entorno gráfico (en Linux se pueden utilizar mas de uno).

El caso es que ahora que estoy todo calentado con Linux, me he instalado el Beryl este (en realidad es el compiz-fusion que ya viene incluida en Gutsy Gibons, pero es un rollo y paso de explicarlo). Para que veáis todas las tonterías que pueden hacerse, os dejo un vídeo que no es que se vea de la hostia, pero si te puedes hacer una idea de como funcionan los dos entornos gráficos de escritorio.



Cabe mencionar que los efectos que se ven son sólo algunos de los que pueden utilizarse. Yo tengo otros puestos y también son bastante espectaculares. Se puede hacer de todo con las ventanitas, a cada uno lo que mas le guste. No he tenido la suerte de probar Aero con mucho detalle, pero me atrevería a decir que no le llega ni a la suela a Beryl.

En caso de que me equivoque, los insultos en los comentarios

Entrevista a Camilo José Cela

Ibai, Eric; de esto os hablaba...

Eric, no era una lavativa con "pera", éste directamente absorbe de la palangana.
XDDD



XD.

Pere Navarro, ¡"PILLADO"!

Exceso de velocidad

30/11/2007

El Director General de Tráfico no respeta en su coche oficial las normas por las cuales se sanciona tan duramente a los conductores, a tenor de lo que revelan las imágenes de Antena 3

El Director General de Tráfico Pere Navarro, fue el protagonista en la pasada noche del programa de Antena 3 ’Pillados’. Los reporteros de este espacio televisivo le siguieron durante unos minutos y de esta forma comprobaron como en su coche oficial, Navarro se salta a la torera los límites de velocidad.

El propio Pere Navarro ha declarado en varias ocasiones que no tiene carné de conducir y efectivamente, es su chófer quien conduce el Audi A6 oficial en el que ambos viajan, y sin embargo, en repetidas ocasiones se aprecia como la velocidad del vehículo es excesiva.

A pesar de que las infracciones que comete el señor Navarro no dan la impresión de ser muy graves, según la normativa actual y con las reformas que él mismo ha impulsado desde la DGT, en los escasos dos minutos que dura el reportaje el conductor habría perdido 6 puntos de su permiso de conducir y la multa a pagar para el dirigente ascendería a 1020 euros.

Inciclopedia

Acabo de descubrir una curiosa página que emula a Wikipedia, no he mirado mucho pero creo que puede dar juego, he pinchado en "insertar tu nombre aquí" o "arriba las manos" (por ejemplo) y es todo en plan friki y coñas, descubridlo vosotros mismos.

Inciclopedia

Un apartado frikikisimo para informáticos, después de lo de esta tarde, Raúl, esto va dedicado a ti. XD

Sección Frikinformática

Saludos.

Manifiesto masculino y respuesta femenina

Curioso... simplemente curioso, y divertido xD.


1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.

Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .

Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condónpuesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos .

A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV.. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .

Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .

Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .

Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .

Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

VOY A TENER SUERTE!

Otra chorrada más de las que sale en Google cuando ponemos en este caso la frase "no encuentro la pagina de los cojones", el resultado es el siguiente:

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página

El boxeo te deja tonto

No se quien me dijo que el boxeo dejaba lelos al 80% de los boxeadores por las yoyas que se daban entre ellos. Aquí os muestro a un pobre desgraciado que ha perdido la capacidad espacial y no es capaz de encontrarse así mismo.




Lo sorprendente es que el tio gana el combate, que patán tiene que ser el contrario.


Y si el contrario no puede contigo, ojo con mosquear al arbitro!

Wall Street Journal?

Aupa gente,
hace poco apareció un polémico artículo en la portada del Wall Street Journal sobre el euskera titulado "Inquisición vasca: ¿Cómo diría pastor en Euskera?". Mientras lo leía no pare de soltar "WTF!!"s a diestro y siniestro. Os pongo a continuación la reseña/resumen que han realizado los de eitb para la gente que se les hace pesado el inglés XD.

Este lunes, la edición estadounidense del Wall Street Journal publicaba en portada el artículo "Basque Inquisition: How Do You Say Shepherd in Euskera?" (Inquisición vasca: ¿Cómo diría pastor en Euskera?) en el que se asegura que el euskera es "poco acorde con la vida actual".

El autor, Keith Johnson, acusa al Gobierno vasco de obligar a miles de personas a volver a las escuelas y gastarse millones de euros en "hacer revivir un idioma rural".

Entre los testimonios que ha recabado el periodista están los del ex consejero de Cultura del Gobierno vasco Joseba Arregi que dice que "el euskera no es bueno para una conversación de todos los días. Cuando una lengua se impone, se utiliza menos y crea un círculo diabólico de imposición y reacción. Se ha forzado demasiado el uso del idioma", o el parlamentario del PP Leopoldo Barreda que afirma que "el euskera no se utiliza en la vida real".

El artículo publicado por el Wall Street Journal en su edición americana, no en Europa, habla de "la marginación del castellano en Euskadi", y de una inquisición vasca que practica una especie de limpieza lingüística.

Además, el periodista que firma la noticia hacer entender a sus lectores que el euskera es un idioma atrasado, sin posibilidades de adaptarse. Para ello afirma que hay 10 maneras diferentes de decir "pastor" pero que hay que inventarse neologismos para palabras como "aeropuerto" "independencia", "democracia" etc.

Johnson asegura que muchos "separatistas vascos han sustituido las armas por la gramática" y que "sueñan con imponer el euskera en todos los ámbitos de la vida pública".

Por la universidad está moviendose un correo para firmar una petición al WSJ, diciendo lo siguiente:

"Utilizo el euskara para reír, enfadarme, reconciliarme y llegar a acuerdos en el trabajo. Para comunicarme con los amigos y la familia. Para investigar y aprender. Para soñar, dormido y despierto. Para jugar, alegrarme, amar, castigar y discutir con mis hijos. Para ligar, hacer el amor, pasarlo bien... Y para todo lo que se pueda hacer en cualquier otro idioma."
Asunto: sinatu euskararen alde

http://www.euskosare.org/ene/2007/wsj/guestbook_add_entry_form

Mi opinión es bastante diferente al artículo y se ajusta a la petición de firmas. No uso el euskera para hablar con vosotros, pero si lo hablo en clase, con otros amigos, con la gente del trabajo, con mis amorios, con mi hermana, con la gente del msn, incluso ahora con mi padre que ha vuelto al euskaltegi xD. Se ha politizado mucho la noticia, pero creo que lo importante es que el euskera es el idioma de euskadi y que si algo determina nuestra personalidad o identidad como euskaldunes es el euskera. En defensa de lo que es nuestro, echar una firmita :P.

Enga gandules, hoy tengo cena del curro... así que os veo mañana! o quizás luego más tarde xD.

PD: a ver si le dais má vidilla al blooogsss

Comic Animal Crossing

Antes de irme a la cama he mirado las sindicaciones y me he encontrado con una historia que me ha conmovido. Antes de leerla tenéis que saber que es Animal Crossing:

Animal Crossing ha sido descrito por Nintendo como un "juego de comunicación". Posee final abierto y carece de argumento claro tal como se entiende en la mayoría de videojuegos, donde un jugador puede vivir una vida con total libertad y sin objetivos específicos a realizar.
El juego usa el reloj interno de la consola GameCube para crear un mundo persistente.

Más o menos... un juego donde puedes hacer lo que te de la gana. Clickear en la imagen para ver el cómic.


Sed buenos.

UNA BONITA REFLEXIÓN (CARL SAGAN).

HIELO CALIENTE